Stilblüten
Ja, neben den wichtigen (?!) Sachen die wir durch unser Lehrbuch erfuhren, lernten wir vor allem durch Alltagssituation. Da wurde die eigenen Reflexe verbessert, um sich bei einem mißlungen Chemieexperiement in Sicherheit zu bringen, man wurde kreativer beim Erfinden spektakulärer und glaubwerdiger Entschuldigen und vor allem lernten wir: "Mit Spaß läßt sich so einiges ertragen!" und "Nobody's perfekt!". So konnten wir in den letzten Jahren unserer Schulzeiten Unmengen von verbalen Ausrutschern sammeln. Diese kann man nun auf der folgenden Seite nachzulesen.
Frau Reese: Das Wort „genre“ reimt sich nicht auf
schwanger!
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Frau Mickley: Dieser Draht ist kupferförmig!
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Herr Mindermann: Stellen Sie Ihre Gespräche ein! Wir sind hier
nicht auf'm Klo!
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Frau Kondachtschan: Ihr seid so ihhgnorant. was die deutsche
Rechtschreibung angeht!
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Herr Düwell: Was macht ein Volk stark?
Markus: Cornflakes ?!
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Anna - Maria: [Der Wind kommt] Aus Luff!
Frau Damm: Woher?
Anna - Maria: Aus Richtung Luff!
Frau Damm: Ach, aus Luv!
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Frau Damm: Luft- und Feuchtigkeitrmoleküle
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Simone: Ein Gebirge mit G? Das Gelbsandsteingebirge!
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Herr Düwell (über Frau Damm): Was habt ihr denn für’n
Drachen als Klassenleiter?
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Frau Lukas: Michael! (mit fester Stimme) Wer von Euch ist Michael
?
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Frau Kadow: Die Schule löst sich in Auflösungserscheinungen
auf.
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Frau Reese: Champion du monde - Das ist kein Pilzgericht!
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Frau Raths: Wir schreiben heute keine Arbeit.
Frank L.: Da bin ich ja berühmt!
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Frank L. zu Frau Kadow: Was sind das für okkulte Schriftzeichen
in der Mitte des Wortes?
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Herr Pourpart: Vielleicht gibt es ja in 100 Jahren das
"Deissche Wechselmagnetgesetz", aber heute noch nicht.
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Herr Pourpart: Wer hat uns dieses physikalische Problem
eingebrockt?
Jana: Sie, Herr Pourpart!
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Schüler: Vom Reiten kriegt man krumme Bäume!
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Frau Nowak: Lieber Großbritannien als England, sonst fühlen
sich die Schotten und die Iren übergangen. [Walliser?]
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Frau Reese: Was macht man mit zuviel Gras?
Markus: Rauchen!?
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Frau Raths: Ich hatte nicht alle 7.Sirme beisammen!
Frank L.: Passiert das öfter?
Frau Raths: In letzter Zeit schon!
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Frau Strauß: Wenn das richtig ist, wird's schon
stimmen.
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Frau Both: Dieser Stern ist ein Weißer Riese.
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Herr Pourpart: Ein Vokal. Nein, das andere. Ein Konsultant.
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Frau Franz: Haben Sie mein Polylux?
Herr Roehl: Nein, ich bin kein Folienfetischist.
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Markus' Kommentar über Kupfer(II)oxid, dessen Farbe bei Kontakt
mit Wasser, von weiß in blau umschlägt. „Ich find’
das immer wieder geil!“
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Herr Schöne: Ich weiß, sie hatten vor mir schon bei anderen
Ma-Lehrerinnen.
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Herr Schöne: Sie nehmen am besten ein Tafelwerk und setzen sich
an ein stilles Örtchen. Nicht auf ein stilles Örtchen.
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Herr Pourpart: Was heißt hier Anna? Das heißt laut
Schuldokument Anna-Maria. Ich heiß ja auch nicht Pour, sondern
Pourpart.
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Herr Pourpart: Gehen Sie bitte wieder. Salut! Das war nett, ich
hatte auch „Au revoir!“ sagen können!
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Herr Pourpart: Bitte gucken sie sich im Buch an.
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Frau Eichhorn: Hier ist es dunkel wie im Sack!
Roberto: Wo sie schon überall war.
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Herr Pourpart: Wenn Astrid Kumbernus ihn Kugel wirft, kommt sie
soweit, wie ich mit dem Schlagball.
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Schüler:: Worüber schreiben wir die Ma-Klausur?
Herr Schöne: Über diesen Stoff und zusätzlich
Wahrscheinlichkeitsrechnung, damit der Klassendurchschnitt nicht
zu gut wird.
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Anna - Maria: If you become a Politiker...
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Frau Gagalon: Es waren 1 oder 1 ½ oder 2 Könige an der Macht.
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Herr Pourpart: Lachen sie nicht über meine Malkünste. Irgend
etwas muß ich auch nicht können.
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Herr Pourpart: Was ist d? Hier fangen wir los.
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Frau Eichhorn: Bitte halten sie die Adapter fest,wenn sie die
Steckdosen ausreißen.
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Herr Schöne: Das ist kein Ufer, sondern eineSekante.
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Frau Eichhorn: Wir müssen nächstes mal ein anderes Lied
spielen, Frau Reese über uns beschwert sich schon.
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Herr Schöne: Entschuldigung, war ein kleiner
Elektronenstau bei mir.
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Frau Gagalon über Gottfried von Boullion:
Lacht nicht über den Namen! Der hat die Suppe erfunden. Glaub'
ich zumindest.
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Frau Eichhorn: Tina, kennen Sie dieses Werk?
Tina: Ja, aus der Joghurtwerbung.
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Herr Schöne: Das war falsch!
Katharina S.: Oh, ich war nicht ganz da.
Herr Schöne: Das wissen wir, das wissen wir.
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Andreas kennt die Antwort nicht.
Herr Schöne: Andreas, das konvergiert gegen 0 Punkte!
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Herr Schöne: Fehler sind dazu da, daß sie gemacht werden.
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Herr Pourpart: Wenn sie nicht gleich zuhören, müssen wir ihnen
ein Ohr abschneiden.
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Herr Pourpart: Rauben Sie mir nicht meine Nerven. Ich brauche sie
noch für heute abend.
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Frau Redetzke: Entweder Du störst, oder du machst was.
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Frau Eichhorn: So’n, Krümelkacke!
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Herr Roehl: Das ist ja ganz kief und schrumm!
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Jens: Hast Du mit Herrn Schöne? Oder mit Frau Both?
Daniel: Nein, ich hab' bei Frau Schöne.
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Frau Gagalon: Wir befassen uns in diesem Jahr mit Julius und
Cäsar.
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Frau Lukas: Ich hab Euch das mal so entschieden.
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Frau Both: Wir haben jetzt Pause!
Tobias: Hofpause?
Frau Both: Nein, bis zur nächsten Stunde.
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Frau Both: Jetzt aber ganz wirklich.
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Frau Both: Toll ‘ne. Das ist meine bekannte Regel. (nach
einer Aufg.)
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Frank L.: Ja, ich hab’ die Formel [ins Tafelwerk]
'reingeschrieben. Dann schreib' ich sie
[vor der Arbeit] eben wieder raus.
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Frau Wegner: Stop that listening.
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Frau Both: Ich kann's auch mit dem Dreieck.
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Frau Strauß: Wieviel heißt die Variable?
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Frau Raths: Robert. ich bin enttäuscht von Dir! Star Trek ist
doch Gehirnporno!
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Frau Kadow: Was, ihr lest auch so'n SF-Scheiß? Bis vor 5 Minuten
hatte ich noch 'ne gute Meinung von Euch!
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Frau Raths: Jetzt schreibt euer'n Namen links und rechts oben
aufs Blatt.
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Frau Kondachtschan: Mit dem einen Auge seht ihr euch das Bild an,
mit dem anderen hört ihr zu!
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Frau Redetzke: Hühner gehören auch zu den Vögeln!
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Frau Eichhorn: Ich spreche nicht die Sprache der Israelis!
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Frau Eichhorn: Ich hab' das Lied nicht erfunden!
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Frau Redetzke: Eure Arbeit war der der 10c sehr ähnlich. Sie
hatte auch 7 Fragen.
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Frau Raths zu Andrea L.:
Du hast Deine Hausaufgabe nicht? Dann kannst du wenigstens
vergleichen!
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Frau Redetzke(in Bio.): Da müßt ihr euren Biolehrer fragen! Bei
wem habt ihr Bio.?
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Jana: Dann gibt es noch Sparbirnen.
Herr Pourpart: Es gibt in anderen Supermärkten aber auch gutes
Obst!
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Frau Nowak: Man hat eine Vorsitzende gebildet. Und das ist eine
Frau!
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Frau Redetzke: Da mußt Du, Damaris, wohl oder übel in die
bittere Pille beißen!
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Frau Nowak: Der Europarat ist ja gestern arg ins Blicklicht
geraten.
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Frau Nowak: Wie lautet das Motto der Aufklärung?
Gunnar R.: Kondome schützen!
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Frau Nowak: Sophokles. der um 450 v. Chr. lebte schrieb
Gegenwartswerke. [...] Antigone spielt im Jahr 1230 v. Chr. .
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Frau Both: Sie haben ihn Bemühungen dann noch weiter
intersiviert.
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Frau Nowak: Was ist das für ein berühmtes Gebäude?
Tina: Die Moskauer Basilikum - Kathedrale!
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Frau Strauß: Haltet mal bitte auf zu Quatschen!
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Frau Strauß: Wie schreibt man „Manneköng“? Wie
schreibt man Model? 2 Ds, 2 Ls?
Frank L.: Jetzt wissen wir wenigstens, woher ihr Sohn die
Probleme mit der deutschen Rechtschreibung her hat!
Frau Strauß: Das ist noch gar nichts! Letzte Woche habe ich in
der 11. Kurve mit „f“ geschrieben!
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Frau Nowak: Da habe ich mich aber dumm ausgedruckt!
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Matthias: Wer arbeitet, macht sich dreckig und wer dreckig ist,
ist ein Schwein!
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Frau Meyer: Frank und Christian! Hören Sie sofort auf zu
quatschen!
Frank L.: Christian erklärt mir nur gerade, wie man kifft.
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Frau Reese: Frank, halte Dir die Augen zu, bis ich die Tafel
weggewischt habe.
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Schüler1: Kannst Du nicht lauter flüstern?
Schüler2: Kannst Du nicht deutlicher zuhören?
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Herr Schöne: Als ich zur Schule ging, haben wir das noch anders
gemacht. Sie wissen ja, das
ist bei mir noch nicht so lange her.
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Frau Eichhorn: Wenn Sie Ausfall haben. würde ich doch Hause
gehen.
Stephan: Dann machen Sie das doch!
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Frau Quendt: Dann muß man nur noch eine Spargelspitze
Eisenspäne dazugeben.
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Frau Quendt: In Vorbereitung dieses Experiments bin ich auf ein
unüberwindbares
Hindernis gestoßen. Die Flasche ging nicht auf.
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Frau Reese: Ich habe jahrelang kein Fernseher gehabt und ich habe
überlebt!
Frank L.: Und was haben Sie gemacht, außer Arbeiten zu
kontrollieren?
Frau Reese: Ich habe einfach ein paar mehr eingesammelt.
Robert: Bis ihre Klassen genügend Geld für ein neues Gerät
zusammen hatte.
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Herr Schöne:
Wie hieß die Sache von dem Italiener, 8. Klasse links, als sie
‘reinkamen ? Jaaaa, Binomische Formeln. War’n halber
Spaß, nehm’ ich auch zurück.
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Herr Pourpart: Stephan, regen sie sich nicht auf. Wir haben 15
Punkte. Das ist [nach einem halben Jahr] für einen Abiturienten
gut, nicht aber für örtliche Fußballvereine.
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Herr Pourpart: Sammeln Sie ihre Punkte nicht nur in Basteln und
Heimatkunde, sondern auch in Physik und Informatik.
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Herr Schöne: Man kann versuchen, die Gleichung mit Hilfe des
Hauptsatz der Algebra zu lösen. Man beginnt mit 1 und -1, macht
mit 2 und -2 weiter, versucht es mit 3 und -3 und hört
irgendwann, genervt auf.
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Frau Nowak: Woher kennen Sie Lessing?
Stephan: Von der Straße aus Monopoly!
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Herr Schöne: Ich schreib das kurz an und wisch' es dann schnell
wieder weg.
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Herr Pourpart: Eine Gigabyte - Festplatte ist schön
konzentrisch, die eiert nicht so 'rum,
wie ein alter RFT - Plattenspieler.
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Frau Reese: Du hier [im Unterricht]?
Sebastian: Der Clubraumschlüssel war nicht da.
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Frau Reese: Es hilft Euch sicher nicht, wenn ich Euch sage, daß
das im Französischen genauso heißt.
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Frau Reese: "... his nose only a few inches from the humid
earth." Nando, mach mal vor!
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Katharina S.: „Don't speak“, der Titel sagt einem
oftmals mehr.
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Frau Reese: Ich akzeptiere nur amtliche Arteste und
Einberufungsbescheide als Entschuldigung.
Robert: Und Totenscheine ?
Frau Reese: Nur wenn sie persönlich abgegeben werden.
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Frau Lukas: Dann guck mal bitte in Deine Aufzeichnungen, die Du
wahrscheinlich nicht hast.
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Herr Pourpart: Ich mal das lieber nicht an, sonst fangen wieder
alle an zu lachen.
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Sebatian: Erstmal ‘n Joint spritzen.
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Frau Nowak: „Justicia war mal wieder auf beiden Augen
blind“. Welches künstlerisches Mittel?
Frank L.: Wiederholung!
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Frau Both: Der hat nachgedenkt, der Schüler.
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Tobias: Ich find Andreas’ Hintern geil! [gemeint war
Andreas]
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Herr Roehl: Das schraubt Euch mal auf.
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Herr Roehl: Bevor ihr die Schnetzstecker zieht...
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Frau Strauß: Na, Stephan. Wie schmeckt die Saft?
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Frau Wegner: Na, Stephan. Wo waren wir letzte Stunde?
Stephan: Im Bett.
Frau Wegner: Ach, im Bett waren wir!
Stephan: Nein, ich allein.
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Frau Eichhorn: Das klang aber wirklich gelatscht.
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Frau Eichhorn: Was muscheln Sie hier so rum? (zu René und
Stefan)
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Frau Raths: Das ist aber nett, wenn Du Dich gemeint fühlst.
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Frau Raths: Die Schmaghetti specken gut.
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Frau Gagalon: Wißt Ihr wieviel 50 km sind? Von hier bis hinter
Güstrow.
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Frau Lukas: Nächste Stunde laß’ ich mir dazu berichtigen.
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Tobias: Was heißt Dogma?
Stefan: Hundemutti!
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Frau Gagalon: Mit weniger Geräuschen hätte das noch besser
ausgesehen.
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Daniel: Ist das Verhältnis 2,2 zu 1 oder 1 zu 2,2 ?
Frau Quendt: Ja!
Daniel: Was denn nun? 2„2 zu 1 oder 1 zu 2,2?
Frau Quendt: Ja!
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Frau Quendt: X ist ein x-beliebiger Wert.
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Lehrer: Was ist das?
Schüler: Ich wiederhole mich ungern, ich weiß es nicht.
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Herr Schöne: Die dritte ist die zweite Gleichung.
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Frau Quendt: Jeder bekommt jetzt einen Ständer.
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Frau Quendt: Hier oben sehen Sie den Chromosomensatz einer Frau,
doch bleiben wir beim Menschen.
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Frau Quendt: Durch die Nonne geht der Fichtenwald zu Grunde.
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Frau Kramer: Die Spanier zogen gen Italien.
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Frau Quendt: Wozu verbrennen diese Stoffe?
Jens: Zu CO2 ?
Frau Quendt: Nein!
Jana: Zu Kohlendioxid?
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Frau Lukas: Sagt an, habt ihr noch was?
Frank L.: An, habt Ihr noch was?
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Frau Kramer: Friedrich Ebert hat seine 7-jährige Amtszeit selbst
vorzeitig beendet. Er ist gestorben.
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Frau Eichhorn über Vivaldis Portrait:
Man hätte ihn auch in Natura fotografieren können.
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Herr Pourpart:
Früher hatten wir dafür mal Schablonen. Keiner weiß, wo die
jetzt sind. Möchte nur wissen, wer die alle aufgefressen hat.
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Herr Pourpart: Der Eine pumpt seine Reifen drei atü zuviel auf
und fährt damit drei Jahre. Der Andere denkt sich, ich
laß’ die Luft raus und fahr dann Breitreifen.
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Herr Pourpart über das Teilnehmerfeld (Info):
Ich will’s ja im Prinzip mit den einzelnen Leuten dort
treiben.
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Frau Eichhorn: Was macht den der Oliver denn da?
Tobias: Der befummelt sich!
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Tina: He had an accident. Now he has a gypsy leg.
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Frau Gagalon: In diesen Jahren wurde viele Küsten kartoniert.
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Herr Pourpart: Die Leiter sind parallel. Sind sie dadurch auch
parallel geschaltet?
Claudia H. überlegt. Herr Pourpart schüttelt mit dem Kopf.
Claudia H.: Nein!
Herr Pourpart: Richtig!
Claudia H.: Im positiven Leiter fließen positive Elektronen.
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Frank L.: Man kann die Trinkfähigkeit des Wasser überprüfen.
Markus: Weißt Du wie trinkfähig unser Wasser ist?
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Frau Gagalon: Der König dachte auch, er wär’ hier der
King.
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Schüler: An der Ostseeküste der USA...
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Schüler: Die Römer sprachen latainisch.
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Nando: Die Parabel ist nach unten geöffnet und hat Nullstellen
bei 3 und -3. Herr Schöne hören Sie mir überhaupt zu?
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Frau Gagalon: Wenn Claudia Hänchen jetzt noch aufhört zu
gackern.
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Katharina S.: Paß’ auf der Füller schmattert!
Robert: Dann paßt er ja zu Dir.
Katharina S.: Tinaaaaa!
(heul,heul... legt ihren Kopf auf Tinas Schulter)
Tina: Ähh, rotz woanders hin!
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Sandra R. singt erneut Volkslieder laut im Chemieunterricht.
Frau Quendt: Langsam würde ich das einstellen!
Franka: Oder mich untersuchen lassen.
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„Das ist eine stark exotherme Reaktion.“ , sagt Frau
Quendt und wirft das Reagenzglas über den Lehrertisch, um sich
nicht die Finger zu verbrennen.
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Herr Schöne: 12/15! Was sagte ich? 12/15?! Das ist richtig!
Richtig falsch!
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Frau Reese: Sobald ich die Kreide weggelegt habe, reiß ich Ihnen
die Zettel aus der Hand:
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Schüler: Bekommen wir unsere Arbeiten wieder?
Herr Pourpart: Ja, ich habe keine Ofenheizung.
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Herr Pourpart: Ihre Arbeiten habe ich kontrolliert. Nur die
Urteile stehen noch nicht drunter.
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Frau Gagalon: Es gab in jedem Dorf jemanden, der die Salzstreuer
eingesammelt hat.
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Herr Pourpart: Der Strom fließt hier in die Tafel rein und dort
wieder hinaus.
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Frau Eichhorn: Was ist ein Ohrwurm?
Schüler: Ein parasitär lebendes Gliedertier, welches den
Gehörgang befällt.
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Andrea K.: Wie lautet die Einheit für die Windungszahl ?
Herr Pourpart: Sie konzentrieren sich nicht richtig. Ein Stück!
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Andrea K.: Weiß jemand, wie die Umrechnungszahl von Nm in N
lautet?
Herr Pourpart: Da wird sich wohl keiner finden.
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Frau Nowak:
Beim Abi hat man auch 30 min Einlesezeit. Beim ersten mal
versteht man nichts. Beim zweiten mal vielleicht etwas. Und mit
etwas Glück weiß man nach dem fünften mal, was der Autor
überhaupt will.
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Frau Nowak: Ich könnte mich wieder über mich selbst ärgern.
Ich dumme Kuh!
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Frank L.: Frau Quendt hat recht!
Frau Quendt: ausnahmsweise mal...hi,hi,hi....
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Stephan zu Frau Strauß:
Machen Sie ruhig weiter, das war richtig.
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Herr Schöne: Stellen Sie sich mal folgendes Zufallsexperiement
vor. Wir werfen eine Münze.
Robert: Auf wen?
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Frau Eichhorn: Ist das dunkel hier.
Robert: Wir können ja ihr Klavier anzünden.
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Frau Reese: Im Deutschen heißt es ja, „Erst die Arbeit,
dann der Spaß“.
Schüler Hä? Das heißt doch: „Erst der Spaß, dann das
Vergnügen“.
Frau Reese: Im Westen sagen wir das aber anders!
Robert: Sie können ja nichts dafür, wo sie geboren wurden...
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Frau Eichhorn: Die Qualität ist scheißlich.
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Frau Gagalon: Das merkt Euch für immer. Oder mindestens bis zur
Prüfung.
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Frau Quendt: Was ist das für ‘ne Farbe? Richtig
schmutzig-violett!
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Anna - Maria: 150.000 t, das sind 150 kg.
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Frau Gagalon: Die Gedanken der amerikanischen Verfassung hatten
auf Frankreich und andere Staaten Deutschlands ihre Auswirkungen.
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Frau Nowak: „Die [Haus-] Tür wird nur geöffnet, wenn
draußen jemand verhungert oder verdurstet!“
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Herr Pourpart: Wenn Sie in ein altes Radio ihrer Großmutter
schauen, sehen sie kleine rote Punkte. Das sind weder der
Nachrichtensprecher, noch Außerirdische, sondern die Kathoden.
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Frau Nowak: „Was denkst Du, Silvana? Richtig, die Alte da
vorn spinnt doch!
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Herr Schöne: Steht das in ihrem Tafelwerk?
Sandra R.: Noch nicht!
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Herr Schöne: Das es mir so schlecht geht und das ich bei Ihnen
Unterricht habe sind zwei unabhängige Ereignisse. Ich
glaub’ meine Frau hat mir was in den Kaffee getan.
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Herr Schöne: Es ist sicher noch interssierend, ob...
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Herr Schöne: Das erstere Ergebnis ist richtig.
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Schülerkommentare dazu, daß Herr Schöne den Chemie - LK
übernimmt.
Herr Schöne: Sie waren sicher überrascht.
Sandra R.: Um nicht zu sagen geschockt.
Frank L.: Es ist ja nicht so, daß wir nicht genug von Ihnen
bekommen könnten...
Markus: Gut, daß Herr Schöne nur zwei Fächer unterrichtet, bei
unserm Glück...
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Herr Schöne: Warum sitzen sie alle so weit hinten? [im
Chemie-LK]
Robert: Frau Quendt und Daniel in einem Raum sind ziemlich
gefährlich.
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Frau Eichhorn: Robert, haben Sie mitgesungen?
Robert: Ja, mit einem Stimmband.
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Herr Schöne: Das Schuljahr hat schon angefangen. Aber das haben
Sie sicher schon gemerkt.
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Herr Schöne: „l“ steht für liquidus. Andere denken da
gleich an Likör.
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Herr Pourpart: Nun aber ein bißchen huschig hier.
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Herr Schöne: Wenn Sie weiter so machen, rennen Sie bald
‘rum, wie ‘ne Rolle Drops! Dann fehlen Ihnen drei
Ohren.
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Herr Pourpart: „Warum blättern Sie so weit hinten im
Tafelwerk, wo etwas von Löwen- und Tigerbändigen steht?“
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Frau Kramer: „Ihr habt zwei Möglichkeiten: Entweder den
Projektkurs bei Kramer oder bei Mi(e)r!“
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Herr Pourpart: „Wie sie sicher wissen, werden heutzutage
Schiffe nur noch selten mit Rudersklaven angetrieben. Man hat da
jetzt Dieselmotoren.“
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Frau Nowak: „Er bedankte sich, obwohl er Schokolode nicht
mochte...
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Frau Eichhorn: „Welche Instrumente haben Sie erkannt?
Schülerin: „Violine und Flöte!“
Frau Eichhorn: „Richtig, Violine und Oboe. Was haben sie
noch gehört?“
Schülerin: „Oboe?“
Frau Eichhorn: „Stimmt! Die ist für einen Schüler immer
schwer zu erkennen.“
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Herr Schöne: Das Blatt ist vom Betriebs meiner Frau.
Frank L.: Wie ist denn der Name?
Herr Schöne: Großkauf!
Robert: Vom Betrieb oder von Ihrer Frau?
Herr Schöne: Ich weiß gar nicht, wenn ich hier zuerst null
Punkte eintragen soll.
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Herr Schöne: „Parallel schreibt man mit drei
‘L’... aber nicht hintereinander!“
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Daniel: „Hierbei handelt es sich um einen säurischen
Indikator.“
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Herr Pourpart: „Sie wissen ja, wie alt unsere Computer sind.
Erst gab es die Geräte und irgendwann viel später den
Urmenschen. Und da fragt der eine Urmensch den anderen: ‘Was
ist denn das?’ Der andere antwortet: ‘Das ist ein
Computer, dazu braucht man Strom!’ Und so erfand der Mensch
den elektrischen Strom.“
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Schülerin: „Riech mal!“
Schüler: „Nein, mein Geruch war noch nie so gut!“
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Frau Mier: „Hey!“ (entrüstet, da der Schüler
erzählt)
Olaf: (dreht sich um) „Hallo! Sie auch hier?“
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Frau Kramer: „Die Menschen gerieten in Panik und tätigten
Hamsterkäufe!“
Tobias: „Und was haben sie dann mit den Hamstern
gemacht?“
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Herr Schöne: Das brauchen Sie, wenn Sie Mineralogie bzw.
Klamottenkunde
studieren.
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Herr Schöne: Sie schlagen Seite 85 auf und fangen dann gleich an
sich auf Seite 95 die erste Aufgabe durchzulesen.
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Herr Roehl: Auf dem Weg vom Äquator zum Nordpol verändert sich
die Einstellung der Uhr. Wie wird die Uhr wieder richtig
eingestellt?
Frank L. und Markus: Funkuhr! (zeitgleich)
Herr Roehl: Geht nicht, wir haben gerade Nordlicht. Verbindung
gestört. Andere Möglichkeiten ?
Markus: Finger in den Sand stecken und Sonnenuhr spielen.
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Herr Schöne: 2s+2s+4t-t ist gleich 4s+3t...Das ist ein richtiges
Teehaus hier.
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Frau Mier: Olaf, Gunnar, Björn! Lest mal vor!
Markus: Bin ich hier nur unter Schweden?
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Herr Pourpart: Sie wissen, daß Sie mit unseren PCs sehr
vorsichtig sein müssen. Der hat
16.000 MHz.Der ist im Handel noch gar nicht erhältlich. Darum
müssen Sie ganz vorsichtig tippen.
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Herr Pourpart: Stephan, hören Sie auf Ihren Mitschüler Torsten
W. zu ärgern! Sonst finden wir Sie eines Tages noch
zusammengefaltet im Papierkorb!
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Herr Pourpart: Machen Sie das ja nicht nach! Da brennen anderswo
ganze Stadtteile, ganze Städte, ja sogar ganze Länder ab.
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Herr Schöne: Was hat man in wäßrigen Lösungen zu genüge?
Richtig, Wasser!
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Martins Kommentar zu „Animal Farm“: Ich interpretiere
doch keine sprechende Schweine!
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Frau Mier ließt Franks Englischtext. Sein Kommentar: Soll ich
übersetzen?
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Frau Mier: Ich wohne direkt unter Frau Reese.
Frank L.: Gut, dann brauchen wir ja nur eine Bombe!
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Herr Schöne: Kohlenstoff finden Sie öfter in organische
Verbindungen.
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Frau Nowak: Welche Überschrift würdet ihr dem Gesicht geben?
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Frau Kramer: Friedrich Ebert hielt vorm Kaiserpalast eine Rede.
Schüler1: Was lief da ab?
Schüler2: Friedrich Ebert!
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Herr Schöne: Jetzt machen wir erst mal folgendes:
Leistungskontrolle [große Pause] haben sie wiederbekommen.
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Frau Perkatz: Das ist ein Schwanz ohne Ende.
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Herr Schöne: Hier liegt sicher eine Disproportion zwischen Ihren
und meinen Erkenntnissen vor.
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Herr Schöne: Spürbar hört man es.
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Schüler: Was ist ein galvanisches Element?
Herr Schöne: Ein galvanisches Element, ähh, ist ein
galvanisches Element.
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Herr Pourpart: Sie wissen, wie anfällig unser System ist. Bitte
das Atmen und das Ohrenwackeln einstellen! Schülerin Yvonne
bekommt eine „Sechs“, da sie durch reden den Computer
zum Absturz gebracht hat.
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Frau Eichhorn: Der Satz heißt „al la tarantella“, man
kennt das ja, wie von der Tarantel gestochen. So schlimm klingt
es ja nun auch nicht!
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Herr Pourpart: Liebe Bürgerinnen und Bürger! Bitte bewahren sie
Ruhe, sonst müssen wir
Wasserwerfer einsetzen!
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Frau Nowak: Das ist ein Grund ‘ne Kalaschnikow zu ziehen.
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Frank L.: Warum heißt das eigentlich Rost?
Sandra R. Na, weil es rostfarbend aussieht!
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Herr Schöne: Stellen Sie sich mal vor, Sie kommen in eine
Gegend, wo es viel Hausbrand
gibt.
Markus: z.B. Lichtenhagen...
Herr Schöne: Nein. Stellen Sie sich mal vor, Sie kommen in ein
Tal, wo viele Leute zu Hause verbrennen.
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Frau Nowak: Das ist eine abgeschlössene Tragodie.
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Frau Nowak. Verstundene Schlafen sind Fehlstunden.
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Frau Nowak: Sie [Gretchen] braucht jetzt Faust, der ist aber
nicht da.
Stephan: Ja, wo is’ er denn?
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Herr Roehl: Wer „a“ sagt muß auch „b“
lösen, oder wie das heißt.
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Jemand niest während der Informatik-Klausur.
Kurs: Gesundheit!
Herr Pourpart: Nicht vorsagen!
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Katharina S.: Wir sind kein Deutsch-Leistungskurs, sondern ein
interpretierende
Spezialeinheitunter dem Kommando von Frau Dr. Schade.
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Herr Pourpart: Nehmen wir mal einen normal entwickelten Fluß an.
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Herr Pourpart: Wer fehlt ?
Robert: Katharina?!
Herr Pourpart: Was frag’ ich überhaupt noch. Man wird schon
alt und verkalkt!
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Frau Eichhorn: Ach, Sie pfeifen die ganze Zeit?
Stephan: Na, Ihr Schwein ist das bestimmt nicht!
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Frau Nowak: Das sind Faustsche Ideen, Faustsche Giganten, ähh
Gedanken.
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Frau Nowak: Ein Schlumpf zieht am Gebirge hin („ein Sumpf
zieht am Gebirge hin“ Faust II)
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Frau Eichhorn: Ich bin nicht Gott!
Schüler: Ach???
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Frau Kramer: Sebastian!
Tobias: So können mich ruhig Tobias nennen, Frau Quendt.
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Herr Schöne: Die Gleichung fast man jetzt zusammen, ob Ihnen das
paßt oder nicht! Das ist mir egal!
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Claudia Hänchen: Rein philosophisch gesehen, ist doch ein Buch
nur ein Buch.
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Cathrin: Wenn man das ganz verflixt ansieht,...
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Herr Schöne: Das ist ein Lokalelement. Da kommt das
Korrosionsmännchen und freut sich.
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Herr Schöne: Erläutert Sie das Rosten von Eisen!
Sandra: Man nehme zweiwertige Eisenionen und zaubert ein paar
Elektronen dazu....
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Herr Pourpart:
Berechnung der Geschwindigkeit einer Luftgewehrkugel - Wir wollen
ja schließlich wissen, wie schnell ,man die Leute umnieten kann.
Luftgewehrkugeln sind ja nur Tarnung, ein leichtes Sturmgewehr
tut es auch. Heut zu tage bekommt man ja schon für 150 DM eine
Kalaschnikow. Problematisch ist das nur mit der Zielgenauigkeit.
Ich erschieße den [zeigt nach links], obwohl ich den [zeigt nach
rechts] erwischen wollte.
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Frank L. bei einer mündlichen Leistungskontrolle:
Herr Schöne: Da brauchen wir aber noch ein paar Elektronen
Wieviele?
Sandra R.: Twix!
Frank L. Zwei?
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Sylvia: Wellen haben einen Anfangspunkt und darum wellen sich
dann die Wellen.
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Herr Schöne: Was entsteht, wenn Zink zersetzt wird?
Frank L.: Löcher?
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Herr Schöne: Hat jemand in der letzten Zeit Cathrin gesehen?
Stephan: Wer ist das?
Herr Schöne: Eigentlich kann ich Fehlstundenliste schon mal
vortragen...
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Claudia H.: If the kids dont feet the pets, they die.
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Frau Eichhorn hustet.
Schülerkommentar: Die macht nicht mehr lange!
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Frau Eichhorn:
Franz Liszt war ein Frauenheld. Ich will jetzt nicht seine ganzen
Weiber aufzählen, das würde zu lange dauern..
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Frau Gagalon: Alle Jungs an die Ständer!
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Herr Pourpart: 300.000 km pro s ist die absolute
Höchstgeschwindigkeit. Schneller ist ein Schumacher auch nicht.
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Herr Pourpart: Dann kommt die „Alf“-Geschichte. Wie
heißt der Wellenbereich? Da wo
Alf immer die Katze reinstecken wollte?!
Schüler: Mikrowelle!
Herr Pourpart: Richtig!
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Herr Schöne schaut sich das Tafelbild an. Und beginnt es
abzuwischen.
Herr Schöne: Herr Roehl ist aber schon weit!
Markus: Da müssen wir aber noch ‘ne Menge aufholen!
Herr Schöne: Ja, das stimmt!
Markus: Herr Roehl hat eine Zehnte!
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Frau Eichhorn: Ist Tina noch zu erwarten?
Schüler: Ja, die kommt noch.
Frau Eichhorn: Wo hängt sie denn?
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Frau Eichhorn: Wenn man eine ganze Flache Terpentin trinkt, da
sag ich dann mal, wenn’ s zuviel ist, kann man ganz schnell
hops gehen.
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Herr Pourpart: Ein Auto fährt sieben km. Wie schnell schaut man
hinterher?
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Herr Pourpart: Sylvia, kommen Sie bitte nach vorn!
Sylvia: Darf ich was mitnehmen?
Herr Pourpart: Sie sind ein freier Bürger, Sie können alles
mitnehmen. Falls es Geldscheine sind, bitte nicht so auffällig!
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Herr Pourpart: Folgende Aufgaben wollen sie sich zwischen die
Kiemen schieben...
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Frau Nowak: Ein Morgenstern ist eine schöne Waffe. Der macht ein
schönes Muster, wo er hinkommt.
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Herr Pourpart: Merken sie sich, Chadwick ist der Mann der
Neutronen.
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Tobias: Puschel, ähh, ich meine Frau Kramer!
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Frau Nowak: Welche 3 Elemente kommen hier zur Geltung? Feuer,
Wasser...
Oliver: Liebe!
Stephan: Wir sind hier nicht bei „Captain Planet“!
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Markus: Opferanoden werden bei Metallen angewendet, die
unterirdisch eingesetzt werden, z.B. bei Schiffen.
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Schülerin: Schreiben sie die Arbeiten doch mal leichter!
Frau Quendt: Na, ich muß das Niveau dem Abitur anpassen.
Damaris: Aber im Abi kriegt man kein Kreuzworträtsel oder was
das war.
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Frau Eichhorn: Ich muß mal kurz mit dem Klavierspielen
aufhören, sonst schmorrt mir hier an der Heizung ein Ohr ab.
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Frau Lukas: Andreas, Oliver und Torsten sind die größten
Sumpfer!
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Herr Schöne: Robert, ich glaube Sie wollen mich verkackeiern!
Robert: Nein, wirklich nicht!
Sandra R.: Ach, geh doch wieder zum Zahnarzt!
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Herr Schöne: Wo arbeitet ihr Vater denn?
Sandra R.: Bei einer Mercedes - Vertragswerkstatt in Bad Doberan.
Herr Schöne: Ich muß mal vorbeifahren und sagen: „Wo ist
Herr Rathmann? Ich bin der Schöne!“[...] Bekomm’ ich
auch Rabatt?
Frank L.: Das hängt von den Zensuren seiner Tochter ab.
Herr Schöne: Dann bekomme ich wohl keinen.
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Sandra R.: Laß das Dir doch vom Weihnachtsmann schenken.
Frank L.: Nein, von meiner Mutter. Ihr immer mit Euren Lügen!
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Herr Schöne: Schauen sie mal bitte das
Standardelektronenpotential von Kalium nach. Das ist so klein...
Franka: ...daß es nicht bei uns drin steht!
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Herr Schöne: Ich bin sehr kinderfreundlich, mir glaubt das bloß
kleiner.
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Frau Eichhorn: Tobias, Sie bekommen 9 Pkte. Aber wenn sie noch
mal einen Schmettern
wollen... [soll heißen: Wenn, Sie sich durch Singen verbessern
wollen]
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Herr Pourpart: René, wozu brauchen wir Frauenparkplätze und all
sowas, wenn
Sie in der Klasse Katharina schlagen?
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Frau Eichhorn: Tobias sagt jetzt „Gib’s mir!“ Doch
er bekommt nichts.
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Frau Perkatz: Wer holt eine Tanne Kee?
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Torsten W.: Ich bin schon lange im Verein!
Herr Pourpart: In was für einen? Volkstanz?
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Frau Eichhorn singt etwas vor und fragt hinterher:„Wie hat
das geklungen?“
Damaris: Disharmonisch!
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Frau Kramer: Es wurde gehen „Eheträgheit“ vorgegangen,
also gegen Leute die zu faul zu bumsen waren.
Tobias: Was es gab Strafen für Leute, die nicht gevögelt haben?
Frau Kramer: Setz noch „erfolgreich“ dazwischen, dann
stimmt’s.
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Herr Pourpart: (zu Torsten W. nachdem er wiederholt falsche
Antworten gegeben hat)
Von welcher fremden Macht wurden Sie denn eingeschleust? Das
gibt’s doch gar nicht? [...] Herr Schöne hat jetzt zwar
Unterricht, aber ich kann ihn trotzdem bitten zu überprüfen, ob
sie was getrunken haben. [...] Was haben Sie denn eingenommenß
Ich trage Ihnen gleich eine Reihe „6“en ein. Wieviele
hat so eine Zeile? Zehn?! Gut!
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Herr Schöne: Letzte Stunde bekam ich etwas Schwefelsäure auf
die Hände. Die wurden sofort gelb. Das ist aber kein typisches
Merkmal für Schwefelsäure, die hebt die Haut gleich ab...
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Herr Schöne: Mein Sohn und ich waren beim Crosslauf. Er war in
der vorderen Hälfte.
Markus: Und wer hat gewonnen? Die Kenianer?
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Roberto: Haben Sie unsere Klausuren mit, Frau Mier?
Frau Mier: Nein!
Olaf: Mit dieser Einstellung kommen Sie aber nicht weit!
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Frau Eichhorn: Ich singe heute morgen aber wie ein Reibeisen?
Schüler: Was nur heute morgen?
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Frau Eichhorn: Was haben Sie da geschrieben?
Stephan: Nicht viel!
Frau Eichhorn: Viel fährt der Bauer mit dem Wagen. Das muß ja
nicht immer umfangreich sein...
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Herr Pourpart: Machen Sie mal das Fenster zu, wenn Sie
einschlafen, können Sie es wieder aufmachen.
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Frau Eichhorn: Suchet, suchet und Ihr werdet finden, das war
schon immer so...
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Frau Eichhorn: (im Projektkurs Keyboard) Spielen Sie jetzt, sonst
werde ich Sie zwiebeln!
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Frau Nowak: Es gibt Zeitgenossen, die werfen ihren Müll aus dem
Fenster. Früher flog an
meinem Küchenfenster öfter mal ’ne Tüte Mehl vorbei.
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Frau Nowak: Habt Ihr das gehört? Bei „Talk im Turm“
gab es Handgreiflichkeiten. Endlich mal was los im Fernsehen...
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Frau Gagalon: Wenn Ihr Fußball spielen wollt, hol ich Euch einen
runter.
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Herr Pourpart: Was ist denn hier los? Gestern war schon eine
Schülerin leicht weggetreten. Wenn das so weitergeht, wird das
eine Volksseuche. Und alles nur weil die „Ecstasy“ -
Preise von 40 auf 15 DM gesunken sind.
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Herr Pourpart: Damit können Sie Ihre Großmutter erschrecken,
wie schlau Sie sind.
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Herr Pourpart: Frank [Rüdiger], ärgern Sie mir den Torsten
[Wolf] nicht. Sie enden in einer Holzkiste und er läuft wieder
frei durch die Gegend.
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Frau Eichhorn: Stefan, wenn Sie immer „so viel“ wissen,
na dann >Gute Nacht!<.
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Frau Nowak: Der Allmächtige hat unseren Gott erschaffen.
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Frau Nowak: Er benutzt Hyperbeln ohne Übertreibungen.
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Herr Schöne beim Vergleich der Kurzkontrollen:
„Das ist ja richtig, darum haben Sie ja auch keinen Punkt
bekommen.“
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Frau Eichhorn: Die Aufgabe steht auch in dem Buch, das Sie nicht
haben.
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Herr Schöne: Was wird kleiner, nicht ich ,sondern?
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Herr Schöne: Das war mal in der Neunte dran. Ohh, ist das lange
her. Da waren Sie noch lieb.
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Herr Schöne: Wie Sie hören, ist das eine salzähnliche
Verbindung.
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Herr Schöne: Welche Oxidationszahl hat HNO3 ?
Schüler: plus „6“?
Herr Schöne: Woran Sie wieder denken. Da kommt natürlich plus
„5“ hin.
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Herr Schöne: Wir wollen Silberchlorid herstellen. Wir geben
Silbernitratlösung zu HCl. Was ensteht?
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Frau Gagalon: Wer jetzt geht, hat Schluß.
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Schüler: Welche Vektoren muß ich beim Kreuzprodukt nun
miteinander kreuzigen?
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Herr Pourpart beim Erklären der „Turing“-Maschine:Was
bieten sich an? Wo gehen wir hin?
René: In den Clubraum!
Herr Pourpart: Nein, nicht dahin! Andere Möglichkeiten?
Stephan: Nach Hause, auf Toilette, in die Kaufhalle...
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Torsten N.: Die haben so lange an den Endsieg geglaubt, bis die
Amerikaner vor der Tür standen. Da waren sie aber confused...
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Frau Kramer: Tobias, ich habe Dich letzten Mittwoch vermißt!
Tobias: Ich Sie auch, Frau Kramer.
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Herr Pourpart: Heute leben wir in einer Zeit, wo sich jeder über
etwas beschwert und damit gleich vor Gericht zieht. Der eine sagt
z.B.: „Dein Ohr ist zu lang. Das muß abgeschnitten oder
zugeklebt werden“...
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Herr Schöne: Die Ostsee ist ein Binnenmeer. Die ist so dicht,
wie gestern die Straße am Warnowufer.
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Herr Pourpart:
Was ist los mit Deutschland? Der eine geht im Unterricht zum Auto
fahren [René], der andere kriegt 60% [Gilo] und einige geben
noch nicht einmal ihr Lehrbuch ab.[Torsten W.]
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Stephan: Ich habe gestern zwölf mal für Gildo gestimmt.
Herr Pourpart: Jede Woche liefern Sie mir einen anderen Grund,
Sie das Physik - Abitur nicht bestehen zu lassen...
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Herr Schöne: Das ist kein gesprochenes Wort, das geschrieben
wird.
Herr Pourpart: Der liebe Gott hat diese Computer erschaffen. Und
er dachte sich, da muß ja auch noch einer dran sitzen. So
erschuf er den Menschen.
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Markus zu Robert:
Er [Herr Schöne] schreibt wie Du. Er kann nicht lesen.
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Herr Schöne: Vor 2 Jahren hatte ich einen Schüler, der hatte
bei der schriftlichen Reifeprüfung alles richtig. Heute studiert
er Elektrotechnik in...
Markus: Harvard?
Herr Schöne: ...Rostock.
Markus: Da ist ja richtig was aus ihm geworden.
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Herr Pourpart:
Warum fliegen die beim Kettenkarussell alle gleich hoch, egal ob
das nun ein Kind oder ‘ne dicke Trulla ist. Huch in meiner
Skizze habe ich ja noch das Kassenhäuschen und die großen
Lautsprecher vergessen. Die sind wichtig! Schreiben sie mir die
Lösung konkret auf, und nicht nur „Wir sind für den
Weltfrieden!“ und so ein gedattel.
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Herr Pourpart: Zeigen Sie mal, was Sie geschrieben haben. Ach,
Ihre Vorfahren haben in China oder so gelebt.
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Herr Pourpart: Ach, das ist lange her, als ich zur Schule
gegangen bin.. Gab es damals eigentlich schon die Eisenbahn?
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Herr Schöne: Der Kenner sieht sofort, ‘t’ kann man
kürzen.
Frank L.: Scheiße!
Herr Schöne: Das würde ich so sagen.
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Herr Pourpart: Sie können froh sein, daß Sie nicht in Rumänien
oder so leben. Sonst hätten Sie jetzt ‘ne 10 oder so
bekommen.“
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Herr Pourpart: Die Biologen haben es da viel einfachen. Die
stellen ein Baum hin und daneben ein
Schwein und sagen dann: ‘Das ist das Schwein und das ist der
Baum.’ Und fertig ist das Abi!
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Herr Schöne: Sie stellen die Gleichung auf und dann beten Sie zu
Gott, daß Sie richtig gerechnet haben.
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Frau Eichhorn: Ich wollte hier nur ein paar Bücher hinlegen.
Aber wir wollen ja nicht alles zerpflücken.
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Herr Schöne: Schade, das in der deutschen Sprache das
Kommultativgesetz nicht gilt.
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Frau Nowak: Der Erzähler wendet sich ans Telefon, nein, ans
Publikum.
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Stephan: Herr Pourpart, die Aufgabe mit dem Überholen, die war
doch oder ging? Oder?
Herr Pourpart: Die Aufgabe schon, nur der Schüler, der sie
lösen wollte...
Herr Pourpart: Sie können jetzt Chemie, Biologie oder so was
machen. Ich mache mit unserem
Gefangenen [Stephan, einziger Phy-GK-Prüfling] Physik.
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Alrun: Haben Sie unsere Klausuren hier?
Herr Pourpart: Nein!
Alrun: Haben Sie sie vergessen?
Herr Pourpart: Sie müssen nicht immer das schlimmste annehmen.
Ich habe sie nicht vergessen. Ich habe fertig. Wenn ich sie nicht
hier habe und auch nicht vergessen, was ist dann mit ihnen
passiert?
Alrun: Haben Sie sie gefressen.
Herr Pourpart: Diese Künstler immer. So gefräßig seh’ ich
nun auch nicht aus.
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Herr Schöne: Frank, Ich sehe Sie nur noch essen!
Frank L.: Ich hab’ aber auch tierisch Hunger...
Herr Schöne: Sagen Sie mal sind sie schwanger oder was?
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- ENDE -